Takdirnya anak sekolahan adalah ujian. Begitu juga dengan Jeko, cowok desa yang bersekolah jauh-jauh ke Jakarta dengan harapan suatu saat nanti bisa jadi Presiden Indonesia berikutnya. Berhubung Jeko gak terlalu jenius (ini istilah karangan dia sendiri lho!) jadi Jeko perlu belajar juga untuk ujian mid semester. Sebelum mulai belajar, Jeko ngumpulin dulu trik-trik untuk belajar. Pergilah Jeko ke toko buku dan ada setengah lusin buku yang ngajarin kita biar bisa belajar dengan efektif tapi setelah diliat-liat ternyata harganya nggak efisien. Jadi dengan berat hati Jeko terpaksa menunda keinginannya untuk beli buku itu dan mutusin untuk ngikutin orang, lho?

Iya. Orang yang diikuti Jeko itu kebetulan membeli buku yang diincar Jeko tadi. Begitu sampe diluar Jeko langsung beraksi, dia menghadang cowok itu sampe cowok itu melompat sangking kagetnya. Dia kira dia bakalan ditodong sama Jeko tapi Jeko malah bersimpuh di depan kakinya.

"Mas, tolong saya, Mas?"

"Sudah dua hari gak makan, ya?" kata cowok itu menebak kalimat klise yang biasanya dipake pengemis kalo minta sedekah.

"Bukan!" Jeko keki banget sama tuduhan gak beralasan itu. "Saya minta tolong numpang baca bukunya sebentar aja."

"Ooo... kenapa tadi gak beli? Kan di dalem masih banyak?"

Cowok itu mikir-mikir dulu kayak cewek kalo lagi milih baju di toko. "Boleh, deh."

Mereka terus duduk di bangku halte gak jauh dari toko buku dan Jeko membaca trik-trik itu dengan cepat.

"Cepet banget! Gampang banget ya?" tanya cowok itu perhatian.

"Bacanya gampang, sih. Tapi kok saya gak ngerti, ya?"

Dengan tampang jutek yang cuma bisa disaingin sama tokoh antagonis di sinetron, cowok itu merebut bukunya dari tangan Jeko dan membaca bukunya dengan cepat lalu mendiktekan intinya pada Jeko. Jeko menyalinnya pada kertas tisu, yang dia minta dari cowok itu dan setelah selesai  ia menyalami cowok baik hati itu dengan jabatan erat yang hangat.

"Jasa Mas gak akan saya lupakan. Akan saya balas kelak."

"Balesannya cuma satu, jangan sampe kita ketemu lagi, oke?"

Itu sih gampang.

****

Trik 1:

Bangun sepagi mungkin, tidur siang kalo sempet dan tidur semalem mungkin supaya waktu belajar banyak.

Bangun pagi urusan mudah, yang susah tiap pagi Jeko musti mencuci baju, masak buat sarapan dan mandi. Hal terakhir ini aja musti dilakukan selama minimal setengah jam, kalo gak penampakan Jeko bakalan lebih mengerikan nantinya.

Jadi Jeko bangun lebih pagi, cuma sempet masak buat sarapan dan mandi lebih pagi. Apakah Jeko lebih pinter? Nggak. Baju kotornya di kamar kos bertumpuk dan karena mandi kepagian, dia masuk angin.

Siangnya Jeko mencuci baju yang nggak sempet dicuci paginya dan akibatnya Jeko jadi gak tidur siang, sehingga malemnya Jeko susah melek. Satu-satunya bagian dari buku biologi yang sempet dibaca Jeko sebelum tidur adalah 'Virus'. Itu judul bab.

Trik 2:

Dengarkan musik yang tenang, yang bisa membuat pikiran rileks. Jangan dengerin musik yang pake syair/lirik karena bisa mengganggu konsentrasi belajar

Berarti lagu-lagu Didi Kempot gak masuk hitungan untuk sementara. Jeko menyingkirkan kaset-kaset om Didi dan minjem kaset instrumen di kamar Yoyok. Dia cowok paling kalem di tempat kosnya jadi Jeko beranggapan kalo dia pasti punya kaset-kaset tanpa lirik.

Tapi jenis kepribadian gak ada hubungannya sama selera musik. Yoyok cuma mengoleksi lagu-lagu rock. Paling lembut slipknot dan dia malah nawarin Jeko tuk minjem lagu Jamrud atau Dream Theater. Jeko bergeser ke kamar Monang dan cowok bertampang bengis itu ternyata malah punya sederet lagu tanpa lirik. Mulai dari lagu klasik, kicauan burung murai batu, sampe kaset meditasi. Jeko mencomot satu kaset meditasi yang bergambar air terjun.

Ternyata suara air terjun dalam kaset Monang, benar-benar menenangkan. Percikannya membuat Jeko inget kampung halaman, inget empang, inget emak.. Jeko merasa nyaman dan akhirnya ketiduran.

Trik 3:

Bikin kelompok belajar, kalo bisa anggota lainnya emang punya niat belajar.

Jeko ngedaftar orang-orang paling pinter di kelasnya tapi daftar itu akhirnya diralat lagi sama Jessica, teman sebangkunya karena ternyata siapa yang dianggap pinter sama Jeko ternyata gak pinter dimata Jessica.

"Doni selalu dapet nilai bagus!"

"Doni tukang nyontek, Jeko!"

"Rita pinter berhitung!"

"Cuma masalah uang kas sama uang SPP, dia bendahara sekolah."

"Rizky ahli sejarah!"

"Sejarah yang Rizky tahu cuma masalah perang Diponegoro. Itu gak ada di bahan ujian!"

"Winda pinter!" Jeko yakin sama yang satu ini. Dia sering membaca prestasi Winda yang hebat-hebat di mading. Tapi Jessica malah menatap Jeko dengan tatapan 'lo kok tolol amat, sih?'

"Jeko, Winda emang pinter. Satu sekolahan juga tahu. Tapi dia kan sudah lulus tahun lalu dan udah kuliah di Bandung. Mana mau dia bikin kelompok belajar sama kamu?"

Jadilah Jessica menyusun daftar baru dan daftar tadi masih dicoret-coret lagi karena gak semua orang sudi belajar bareng sama Jeko atau kalimatnya diganti: semua orang gak sudi belajar sama Jeko...

Acara belajar bareng dimulai di rumah Desi. Desi ini masuk ke dalem kriteria Jessica: pinter dalam hal berhitung beneran, tahu sejarah selain perang Diponegoro dan satu kelas dengan Jeko. Tahu-tahu mereka sudah membendangkan buku cetak, kertas buram dan mulai berdiskusi. Jeko berusaha menangkap kata-kata mereka.

"DNA bisa dilihat dalam jaringan kulit!"

"Rambut juga!"

"DNA kan ada rantainya!"

"RNA juga ada rantainya!"

"Tapi asam aminonya gak ada!"

Mereka lagi ngomongin apa, sih? Biar kelihatan pinter juga, Jeko nyeletuk, "Taufik Hidayat bukan pemain ganda, lho!"

Serentak rekan-rekan belajarnya menoleh pada Jeko, hening sejenak, lalu mereka melemparkan tatapan yang sama kayak yang ditunjukin Jessica kemarin. Jeko menunduk dalem-dalem sampe dagunya nempel sama dada sambil meremas-remas tisu di tangannya. Kayaknya mendingan dia tutup mulut aja.

Trik 4:

Ringkas bahan-bahan ujian, rangkum buku-buku yang bisa dirangkum dan ulang semua bahan.

Jeko membaca kalimat ini berulang-ulang karena gak ngerti maksudnya. Karenanya dia tanya Kirno, temen kosnya yang langsung menunjuk buku-buku pelajaran Jeko di sudut kamar.

"Itu lo baca semua, yang penting-penting lo garis bawahi terus lo baca ulang."

"Lho? Itu kan caranya belajar? Semua juga tahu!"

"Ya, emang begitu caranya belajar. Lo pikir ada cara laen?" Kirno langsung ngeloyor pergi.

Jeko sudah hampir menangis. Jadi beli buku trik cara belajar gak bisa bikin kita gampang ngerjain soal ujian? Kalo cuma begitu, ngapain pake beli buku segala? Eh salah, deng! Ngapain pake minjem buku segala!

Jeko menurut. Ia mengambil secara acak sebuah buku di pojok kamar, menggarisi semua yang dianggapnya penting (dan karena semua penting akhirnya bukunya jadi penuh garis). Membacanya dua kali termasuk garisnya. Setelah membacanya Jeko merasa lebih pinter. Begini ya rasanya pinter? Asyik juga!

Trik 5:

$#^&((&^%$@#$

Bacaannya gak jelas, tisunya lepek karena kemarin diremas berjam-jam sama tangan Jeko yang lagi basah oleh keringet. Padahal mungkin ini tips yang paling penting. Jeko ngabisin waktu semaleman untuk menangisi tulisan gak kebaca itu dan bangun kesiangan besok paginya.

****

Jeko dateng terbirit-birit ke sekolah, telat dan setelah memohon sambil memeluk betis satpam sampe terseret-seret di tanah selama lima menit akhirnya Jeko dikasih masuk kelas. Jeko masuk ke ruang ujian dengan rasa percaya diri melebihi Paris Hilton. Setelah mendapat soal ujian, rasa percaya diri Jeko melorot drastis. Soal apa ini? Kok gak ada yang dia tahu? Jangan-jangan Jeko salah masuk kelas. Jeko melirik sekeliling dan ternyata isi kelasnya benar-benar teman sekelasnya. Ada Desi, Ramon, Jessica. Pasti salah soal.

Jeko melirik judul ujian.

UJIAN TENGAH SEMESTER GANJIL SMA

MATA PELAJARAN BIOLOGI

KELAS: XI IPA

Kelas XI IPA. Jeko gak salah masuk kelas dan pengawasnya gak salah ngasih soal. Yang dibacanya kemarin buku Biologi kelas sepuluh. Dia salah baca buku.

Jeko ngambil rautan yang ada cerminnya dan dengan hati terluka juga air mata yang siap mengalir Jeko bercermin, memandang dirinya sendiri dengan tatapan: 'lo kok tolol amat, sih?'

Ini pasti akibat trik kelima yang gak kebaca itu. Kata Jeko dalem hati buat cari alasan. Dalam hal mencari-cari alasan, Jeko emang kreatif. Jadilah besoknya Jeko menghabiskan seharian mencari buku yang sama di rak yang sama tapi buku itu udah gak ada. Laku terjual.

Orang-orang goblok mana lagi yang ketipu sampe mau membeli buku yang bikin kita malah gak bisa ngerjain ujian? Dulu sebelum membaca buku itu, Jeko gak bisa ngerjain soal ujian dan setelah baca dia tetep gak bisa ngerjain soal ujian, jadi mendingan gak usah baca, dong. Buang-buang waktu.

Setelah dua hari nongkrong di toko buku dengan niat untuk membalas dendam, orang yang dicari Jeko keliatan juga. Cowok itu ada di toko buku yang sama, lagi ngeliat-liat komik. Dia pasti bisa ngerjain soal ujian dengan baik sehingga punya waktu untuk baca komik. Pikir Jeko geram. Jeko menyamperinnya dengan langkah lebar-lebar.

"Mas! mas! Halo?"

Cowok itu menoleh dan kaget, "Hey! Saya kan bilang kita gak boleh ketemu lagi!"

"Maaf, tapi saya protes karena saya gak bisa ngerjain ujian!"

"Lho? Apa hubungannya sama saya?"

"Yang saya baca kan bukunya mas?"

"Nah! Udah bagus saya pinjemin. Kalo mau protes ke penerbitnya atau pengarangnya sana!"

"Itu pasti karena trik kelima yang gak kebaca di kertas tisu itu!" Jeko masih ngotot.

"Lagian, kenapa gak disalin ke kertas biasa?"

Pasti cowok itu juga udah baca buku trik-trik mengelak karena dia pinter banget ngeles. Kenapa semua kesalahan ditimpakan ke Jeko? Dengan air mata yang tumpah ruah, akhirnya Jeko menceritakan masalah ujiannya. Cowok itu bersimpati. Dia berusaha mengingat-ingat isi buku itu.

"Kayaknya saya inget, deh!"

Jeko antusias banget, "Mas hebat! Pasti mas baca bukunya berulang-ulang, kan?"

"Gak. Bacanya pas sama kamu itu aja. Buku itu pesenan adekku yang masih SMA."

"Lho, Mas bukannya SMA juga?"

"Saya sih udah kerja. Saya pikir tadinya kamu juga mau beliin buat adek kamu...," cowok itu gak enak nerusin kata-katanya setelah ngeliat muka Jeko.

"Kata orang tampang saya emang agak lebih dewasa," Jeko menciptakan alasan lagi, dan mengganti kata 'tua' dengan kata 'dewasa'.

"Ooo... tapi saya heran lho, ada orang yang lebih banyak ngabisin waktu buat baca trik belajar daripada belajarnya.

"Udah deh, Mas. Trik kelima apaan?"

"Anu... kalo gak salah... trik kelima bunyinya: kalo semua trik sudah dilakukan, jangan lupa berdoa kepada Tuhan."

****

HAPPY MOTHER'S DAY

 I LOVE U MOM...

Seminar Nasional Linux ClearOS - Program Studi Teknik Informatika Univ. Yudharta Pasuruan 

14 Desember 2012

"Linux ClearOS Indonesia"

Himpunan Mahasiswa Teknik Informatika (HUMANIKA) akan menyelenggarakan seminar nasional Linux ClearOS Indonesia bertajuk "The place to OPEN your mind and share the SOURCE of knowledge". Himpunan Mahasiswa Teknik Informatika (HUMANIKA) mendapatkan kerjasama dengan Komunitas Resmi ClearOS Indonesia sebagai penyelenggara Roadshow Seminar ClearOS Goes to Campuss.

Waktu dan Tempat Pelaksanaan:

Acara Seminar Nasional Linux ClearOS Indonesia Teknik Informatika Universitas Yudharta Pasuruan akan diselenggarakan pada:

Hari/tanggal: Jum'at, 14 Desember 2012

Waktu: 08.00 s/d 16.00 WIB

Tempat: Aula Pancasila Univ. Yudharta Pasuruan

Peserta: Mahasiswa, pelajar, umum

Pembicara:

1. Andi Micro (Owner Netsindo Sentra Computama ClearOS Indonesia Community)

2. Suro Dhemit (BLC) PT. Telkom DIVRE 5

Waktu Pendaftaran:

Pendaftaran dibuka sampai tanggal 13 Desember 2012

Biaya Pendaftaran:

Pelajar: @Rp 25.000,00

Mahasiswa: @Rp 35.000,00

Umum: @Rp 50.000,00

Fasilitas:

Modul, sertifikat, sticker, lunch

Tempat Pendaftaran:

Himpunan Mahasiswa Teknik Informatika

Jl. Pesantren Ngalah No. 16 Pandean, Sengonagung, Purwosari - Pasuruan 67162

atau

Pendaftaran secara online DISINI

dan transfer ke Bank BRI cabang Purwosari a.n. Muhammad Misbakhur Rifqi, no rek. 6487-01-014718-53-2

Contact Person:

Aldilah Prayudha: 089 631 130 218

Soni Mahmuda Sanjaya: 085 736 089 664

A. Yusron Mahmudi: 085 755 308 355

Punya pacar??? Alhamdulillah. Gak punya pacar??? Baca artikel yang lain aja gih... (‾^‾)

Saat punya pacar baru, seringkali yang lebih dulu tau tentang hubungan itu adalah temen2 satu tongkrongan alias geng. Ya karena mereka tau dengan pasti berapa lamanya kamu ngecengin gebetan sampe' usaha apa aja yang udah kamu lakuin untuk menarik perhatiannya sampe' akhirnya si gebetan mau jadi pacar kamu. Permasalahan selanjutnya setelah kalian berdua jadian adalah, seberapa asyiknya sang pacar kalo diajak nongkrong bareng gengmu, seberapa diterimanya dia, dan sebaik apa dia mampu beradaptasi dengan kehidupan pertemananmu. Karna ga jarang juga satu ikatan pertemanan bisa rusak/terputus karna salah satu dari "teman" itu memiliki pacar dan mulai menjauh dari lingkup pertemanannya. Nah, biar hal itu gak terjadi alangkah lebih baiknya kalo kamu memperkenalkan di dunia yang seperti apa kamu hidup selama ini, tapi sebelum itu pastikan dulu sang pacar cukup asyik untuk diterima oleh geng kamu berdasarkan tanda2 yang Chacha sebutin di bawah ini:

GAK CEMBURUAN

Gak cemburu katanya gak cinta. Tapi kalo baru jadian aja dia udah bikin list daftar nama temen2mu yang lain jenis sama kamu, mengecek setiap pesan masuk baik via HP maupun social network kamu?? Ekstrim kawan, itulah tanda2 kalo pacar kamu adalah seorang pencemburu tingkat internasional. "Gak cemburuan" bukan berarti kalo kamu lagi jalan sama dia, trus ketemu sama temenmu, kamu peluk2 temenmu, cipika cipiki tapi dia cuek2 aja. Gak gitu juga kaleeeee... Maksudnya adalah meskipun kamu pacaran sama dia, tapi si dia gak membatasi pertemanan kamu. Dan meskipun kamu punya banyak temen yang berbeda jenis dia gak mempermasalahkan itu. Dengan begitu kamu pasti lebih nyaman buat ngenalin semua temen2 kamu ke dia, karna dia gak bakal uring2an kalo semisal temen kamu ada yang lebih kece daripada dia... ♉(˘♢˘)♉

GAK MINDERAN

Semisal pacar kamu berasal dari keluarga yang berbeda kasta sosialnya ataupun tingkat intelejensinya dengan kamu dan gengmu, tapi dia tetep bisa nyampur dan langsung akrab sama temen2mu. Yapp, pacar kamu ini adalah orang yang dianugerahi bakat pede sejak lahir. Enaknya punya pacar gak minderan adalah dia gak akan nolak kalo diajak hang-out bareng geng kamu, dan gak akan melarang2 kamu untuk bergaul dengan geng kamu karna dia gak selevel sama geng kamu. Asyik kan?? Asyik donk?? Asyik aja ya... ヘ(^_^ヘ) (ノ^_^)ノ

MOVE-ON

Katakanlah sebelum era kamu sama dia, kamu pernah punya pacar yang cukup bisa bersaing dengan dia yang sekarang. Mantan kamu itu sampe' sekarang masih berada disekitar kamu dan sering melakukan aktivitas bareng sama kamu, karna dia adalah anggota dari geng kamu. Tapi pacar kamu fine2 aja karna dia percaya kamu udah bisa lepas dari bayang2 mantan kamu itu, bahkan mereka berdua bisa berteman baik. Itu sih okesip, top markotop banget... \(´▽`)/

Nah, kalo pacar kamu memenuhi ketiga kriteria di atas bisa dipastikan 95% dia bakal diterima dengan baik di tongkrongan kamu. So, seasyik itukah pacarmu??? ┐(´_`)┌

Di sebuah senja yang sempurna, sepasang manusia duduk berdua saling berbicara dan mengungkapkan perasaannya. Rama dan Shinta. Lalu Shinta pun memulai meminta kepastian. Ya, tentang cinta.

Shinta: Siapa yang paling kamu cintai di dunia ini?
Rama : Kamu dong...

Shinta: Menurut kamu, aku ini siapa?
Rama: *Berpikir sejenak, lalu menatap Shinta dengan pasti* Kamu tulang rusukku! Layaknya cerita Adam dan Hawa, Tuhan melihat bahwa Adam kesepian. Saat Adam tidur, Tuhan mengambil rusuk dari Adam dan menciptakan Hawa. Semua pria mencari tulang rusuknya yang hilang dan saat menemukannya, tidak lagi merasakan sakit di hati.

Setelah menikah, Rama dan Shinta mengalami masa yang indah dan manis untuk sesaat. Setelah itu, pasangan muda ini mulai tenggelam dalam kesibukan masing-masing dan kepenatan hidup yang kian mendera. Hidup mereka menjadi membosankan. Kenyataan hidup yang kejam membuat mereka mulai menyisihkan impian dan cinta satu sama lain. Mereka mulai bertengkar dan pertengkaran itu mulai menjadi semakin panas. Pada suatu hari, pada akhir sebuah pertengkaran, Shinta lari keluar rumah. Saat tiba di seberang jalan, dia berteriak, “Kamu nggak cinta lagi sama aku!” Rama sangat membenci ketidakdewasaan Shinta dan secara spontan balik berteriak, “Aku menyesal kita menikah! Kamu ternyata bukan tulang rusukku!” 

Tiba-tiba Shinta menjadi terdiam, berdiri terpaku untuk beberapa saat. Matanya basah. Ia menatap Rama, seakan tak percaya pada apa yang telah dia dengar. Rama menyesal akan apa yang sudah dia ucapkan. Tetapi seperti air yang telah tertumpah, ucapan itu tidak mungkin untuk diambil kembali. Dengan berlinang air mata, Shinta kembali ke rumah dan mengambil barang-barangnya, bertekad untuk berpisah. “Kalau aku bukan tulang rusukmu, biarkan aku pergi. Biarkan kita berpisah dan mencari pasangan sejati masing-masing.”

Lima tahun berlalu. Rama tidak menikah lagi, tetapi berusaha mencari tahu akan kehidupan Shinta. Shinta pergi ke luar negeri, menikah dengan orang asing, bercerai, dan akhirnya kembali ke kota semula. Dan Rama yang tahu semua informasi tentang Shinta merasa kecewa, karena dia tak pernah diberi kesempatan untuk kembali, Shinta tak menunggunya. Dan di tengah malam yang sunyi, saat Rama meminum kopinya, ia merasakan ada yang sakit di dadanya. Tapi dia tidak sanggup mengakui bahwa dia merindukan Shinta. Suatu hari, mereka akhirnya kembali bertemu. Di airport, di tempat ketika banyak terjadi pertemuan dan perpisahan, mereka dipisahkan hanya oleh sebuah dinding pembatas, mata mereka tak saling mau lepas.

Rama: Apa kabar?
Shinta: Baik… ngg... Apakah kamu sudah menemukan rusukmu yang hilang?
Rama: Belum...
Shinta: Aku terbang ke New York dengan penerbangan berikut...
Rama: Aku akan kembali 2 minggu lagi. Telpon aku kalau kamu sempat. Kamu tahu nomor telepon kita, belum ada yang berubah. Tidak akan ada yang berubah.
Shinta tersenyum manis, lalu berlalu.
“Good bye...”

Seminggu kemudian, Rama mendengar bahwa Shinta mengalami kecelakaan dan meninggal dunia. Malam itu, sekali lagi, Rama mereguk kopinya dan kembali merasakan sakit di dadanya. Akhirnya dia sadar bahwa sakit itu adalah karena Shinta, tulang rusuknya sendiri, yang telah dengan bodohnya dia patahkan.

“Kita melampiaskan 99% kemarahan justru kepada orang yang paling kita cintai. Dan akibatnya seringkali adalah fatal.”

Kayaknya yang namanya cewek itu gak bisa dijauhin dari satu kata "ngambek". Yah cuman kadar kengambekannya aja yang berbeda. Ada yang ngambeknya tingkat rendah, sedang, tinggi, bahkan parah. Jadi kalo kalian para cowok yang ceweknya suka ngambekan yah dimaklumin aja, kalo ceweknya gak pernah ngambek itu justru yang harus dicurigai. Jangan2 cewek kalian itu terminator??? Hanya aja yang jadi masalah disini adalah... Kadang2 cowok suka gak ngerti gimana ngadepin ceweknya yang lagi ngambek badai, apalagi mengatasinya. Contoh sederhana adalah, pacar Chacha sendiri... >.< Beuhhh, makanya kalian para cowok gak ada salahnya untuk mengetahui tipe2 ngambeknya cewek, biar tau gimana cara mengembalikan moodnya... ;D

NGAMBEK BO'ONGAN

Dari judulnya aja udah ketahuan kalo si cewek ngambeknya itu gak beneran. Mungkin hanya sekedar untuk lucu-lucuan atau pengen godain cowoknya. Misalnya:

Cowok: Eh tadi aku ketemu sama mahasiswi baru. Anaknya cantik juga...

Cewek: Oh jadi menurut kamu aku kurang cantik? Kamu suka sama dia? Ehem...

Cowok: Oh... eh... anu... errr... Kok jadi gini sih... *garuk2 pala*

Kesalahan yang dilakukan cowok: Panik, trus salah ngomong, trus si cewek yang awalnya cuman pengen godain akhirnya jadi marah beneran, trus berantem deh.

Yang seharusnya dilakukan cowok: Don't be panic!!! Santai aja kayak dipantai, slow kayak di pulau. Pinter2 aja ngerayu si cewek, or buat lucu-lucuan gitu deh. Soalnya kalo diomongin serius ujung-ujungnya pasti berantem.

NGAMBEK GAK NGAKU

Diakuin ato enggak, ngambek tipe kayak gini adalah yang paling sering dilakukan sama cewek. Secara nggak langsung mereka menuntut cowoknya biar jadi manusia peka yang ngerti maksud si cewek tanpa harus dikasih tau *kayak peramal nasib gitu kali* Dia ngambek, tapi kalo ditanya bilangnya gak ngambek. Tapi sebenernya dia lagi ngambek. Nah lho, gimana sih??? -_- Misalnya:

Cowok: Say, maaf ya hari ini acara jalan2 kita cancel aja. Aku ada acara keluarga mendadak...

Cewek: Owh ya udah. Kamu pergi aja gih...

Cowok: Hmm, kok jawabnya gitu sih. Kamu marah ya???

Cewek: Nggak kok...

Cowok: Trus kalo aku pergi kamu gimana???

Cewek: Ya gak gimana2. Udah deh ya, aku ngantuk nih mo tidur. Kalo kamu mau pergi ya pergi aja...

Kesalahan yang dilakukan cowok: "Owh yaudah, med bobok ya sayank. Aku pergi dulu..." Trus besoknya dia gak mau ngomong seharian, pasang wajah angker dan kalo ditanya dia bakal jawab "Kamu pikir aja sendiri!!!"

Yang seharusnya dilakukan cowok: Gampang aja, tinggal melakukan hal yang berseberangan sama perintah si cewek. Kalo kasus diatas adalah si cewek nyuruh cowoknya pergi, itu artinya si cowok nggak boleh pergi dan harus nemenin ceweknya. Ribet ya??? Sapa suruh pacaran... :P

NGAMBEK PMS (PREMENSTRUAL SYNDROME)

Yang gak paham bahasa Inggris artinya adalah sindrom sebelum mens. Ini adalah tipe ngambek yang pualing geje, fiktif tapi nyata. Yah kayak yang udah diketahui sebelumnya, cewek kalo lagi mens kan moody banget. Jadi kadang2 dia suka marah2 gak jelas gitu. Misalnya:

Cowok: *Telepon* Sayank, ntar aku jemput kamu ya...

Cewek: Loh, kok gak bilang dulu sih...

Cowok: Lah ini aku lagi bilang sama kamu...

Cewek: Emh, iya udah deh terserah...

Cowok: Kok terserah, jadi gimana??? 

Cewek: Au ah. Kamu sih jemput gak bilang2... *tutup telepon*

Kesalahan yang dilakukan cowok: Kesal karena kegejean yang ditunjukkan si cewek, dipermasalahkan, akhirnya jadi masalah yang serius. Oh nooo... >.<

Yang seharusnya dilakukan cowok: Gak ada, terima nasib aja deh. Muahaha... :P

NGAMBEK BENERAN

Ini adalah saat si cowok melakukan kesalahan yang bener2 bikin ceweknya marah. Tapi dengan kebesaran hati si cewek, kesalahan itu sebenernya masih bisa dimaafkan. Misalnya:

Cewek: Kamu ingat gak hari ini hari apa???

Cowok: Hari Kamis, masak gitu aja gak inget. Kamu ada2 aja...

Cewek: Bukan itu maksudku. Hari ini aku ulang tahun...

Cowok: *Diemmm aja sampe' lama*

Kesalahan yang dilakukan cowok: Minta maaf dengan wajah dungu, dan bilang gak tau kalo hari ini si cewek lagi ultah. Hellooooo, kemana aja loe??? *jitak*

Yang seharusnya dilakukan cowok: Tergantung sih. Kalo si cowok orang yang gak mau ngalah mungkin dia akan beralasan, kalo si cowok ngalahan dia akan minta maaf. Tapi kalo si cowok kreatif, mungkin dia bakal ngeles *bajaj kalee* sambil mikirin ide cemerlang biar si cewek gak ngambek lagi.

NGAMBEK PARAH

(Baca: marah besar, red). Biasanya terjadi kalo si cowok melakukan kesalahan yang fatal, misalnya selingkuh, nikah diam2, atau membunuh orang tua ceweknya *serem ah deskripsinya* >.< Misalnya:

Cewek: Kamu udah bunuh ayahku!!! Kamu jahat!!! Sekarang kamu harus merasakan pembalasan dariku. Hiaaaat!!! Berubah!!! *Kemudian berantem kayak sinetron naga2*

Kesalahan yang dilakukan cowok: Melawan

Yang seharusnya dilakukan cowok: Ya ngelawan donk. Apalagi... :@

"Karakter cewek itu susah ditebak", gitu kata pacarku. Ciyus?? Miapah?? Sebenernya bisa kok, dilihat dari beberapa sudut pandang (depan, belakang, kanan, kiri, atas, bawah). Misalnya dari caranya berjalan, karakter seorang cewek bisa ditentukan. Gimana caranya?? Yuk disimak... ^^

"BERJALAN SEPERTI TIDAK MENGINJAK TANAH"

Ini dia si pendiam yang sangat tertutup, cewek model kayak gini hanya mau bicara dengan orang yang bener-bener udah dipercayainya. Cewek ini agak sukar ditaklukkan hatinya, dingin bak freezer, dan gak peduli sama kehidupan cinta. Tapi kalo udah berhasil dapetin hatinya doi dijamin gak bakal nyesel deh. Soalnya dia tipe cewek yang setia sama pasangan. Bantuin dia nyari koinnya yang jatuh ya, biar jalannya gak nunduk mulu... ;D

"BERJALAN MENATAP LURUS KE DEPAN"

Cewek satu ini memiliki pendirian yang teguh. Jangan sekali-kali menentang apa yang diucapkannya kalo males berdebat sama dia. Suka berselisih pendapat dan beradu argumen. Jadi gak heran kalo dia lebih suka ngobrol sama orang yang dianggapnya memiliki pengetahuan yang luas. Dialah calon peniti shirotol mustaqim sejati. Hehe... 3:D

"BERJALAN TEGAK"

Dia bisa menentukan sikapnya sendiri, gak suka urusan pribadinya dicampuri orang lain. Gaya bicaranya serius menandakan kalo dia juga memiliki pendirian yang teguh. Yang menarik dari cewek satu ini *yang lebih mendekati karakter cewek tomboy* dia berani bertanggung jawab atas apa yang pernah dilakukannya. Dia menyukai lelaki mandiri, namun tetap gak ninggalin sifat2 romantisnya... <3

"BERJALAN SAMBIL CENGAR-CENGIR"

Eittz, yang satu ini rada aneh. Liat dulu, kalo cengar-cengir karna di telinganya ada headset, wajar. Tapi kalo dia cengar-cengir tanpa alasan jelas, apalagi ditambah dengan kata-kata yang kagak jelas berarti nih cewek udah gila. Jangan dideketin... :O

"BERJALAN SAMBIL NYANYI"

Maksud Chacha disini adalah si cewek berjalan sambil nyanyi trus bawa kecrekan. Hati2!!! Dia itu cewek jadi-jadian alias waria. Bukannya dideketin, yang ini malah banyak cowok yang takut sama dia. Hihihi... *ngakak semena-mena*

"BERJALAN SAMBIL SENYUM"

Beda sama cewek yang lagi cengar-cengir, nih cewek malah menebarkan pesona "Senyum Indonesia, senyum P******nt". Saran Chacha, hati2 kalo lagi deket sama cewek ini, kemungkinan besar dia belum disuntik rabies... *kaburrrrr*

"BERJALAN SEPERTI TIDAK MENGINJAK TANAH"

Kalo ada cewek kayak gini, mungkin dia setan yang lagi nyamar jadi cewek cantik. Hiii, atuuuuut... *ngumpet*

"BERJALAN DIATAS AIR"

Ckck, mungkin nih cewek memiliki ilmu meringankan tubuh. Enak kalo mo nyebrang pulau, tinggal minta tolong dia ajah... :D :D

"BERJALAN MERANGKAK"

Kalo ada cewek yang berambut panjang berjalan merangkak keluar dari tipi, hati2 Pemirsah, mungkin dia Sudoku. Eh salah... Sadako. Ahihihi... *Bukan Chacha yang ketawa*

"BERJALAN MAJU MUNDUR"

Kalo ada cewek yang jalannya maju mundur, itu tandanya dia plin-plan. Jadi kalo kalian lagi deket sama cewek model beginian berhati-hatilah. Karna bisa aja sekarang dia bilang YES, besoknya udah bilang NO NO NO NO. Besoknya lagi jadi YES, besoknya kembali NO, YES... NO... YES... NO... YES NO YES NO... *berlanjut selamanya*

"BERJALAN MELOMPAT"

Ada beberapa kemungkinan cewek tipe ini berjalan dengan melompat. Pertama, dia lagi belajar balet or lompat indah. Kedua, dia mencoba melawan gaya gravitasi bumi. Ketiga, dia keturunan focong... :O

TERAKHIR, KALO ADA CEWEK YANG ABIS BACA BLOG INI TRUS SENYUM-SENYUM SENDIRIAN, APALAGI SAMPE' KETAWA NGAKAK... NAH LHO... CHACHA GAK TAU JENIS YANG MANA INI. Wkwkwkwkwk...

Berat rasanya... berat rasanya untuk ungkapkan kata meski melawan hati...

Sayang... maafkan... Aku ingin putus...

Sayang... maafkan... Kita harus putus...

Hayoo siapa yang abis putus cinta??? Kok dengerin lagunya Ungu jadi gimanaaa gitu yak... -___-"

Kadang2 waktu putus si "dia" nya ngungkapin alasan yang justru basi banget buat didengerin. Bikin kiamat sughro datang lebih awal, kepala kliyengan, nafsu makan berkurang, uang jajan berkurang, dan sebagainya dan sebagainya. Mungkin maksudnya dia agar tidak menyakiti hati kamu gitu guys, jadi walaupun alasannya emang kayak nasi kemaren pagi (baca: basi, red.) dia tetep berusaha menjelaskannya ke kamu. Yuk disimak beberapa alasan yang paling sering diucapin pas minta putus...

"INI SALAHKU, BUKAN SALAHMU"

*Mikir keras* 

Apanya yang salah?? Kalo emang kamu yang salah aku bisa maafin kok, trus kenapa kamu masih minta putus haah?? Jawab!!! Emangnya kesalahan kamu segede apa sama aku?? Apa kamu udah selingkuhin aku, udah punya tunangan, atau malah udah punya istri?? Kenapa kamu hanya bilang ini salahmu, tapi gak ngasih penjelasan apa kesalahanmu itu?? Kamu mau aku gantung diri karna mikirin alasannya. Iya haah??!! Kasih tau doooooonk!!! *PLETAK*

"AKU INGIN SERIUS BELAJAR"

Hmm, kalo dipikir-pikir gak ada salahnya sih sama alasan yang satu ini. Tapi segitu mengganggunya ya aku dalam pelajaran kamu?? Emangnya berapa lama sih waktu yang kamu perlukan untuk serius belajar?? 60 detik semenit?? 60 menit sejam?? 24 jam sehari?? 7 hari seminggu?? 48 minggu setahun?? Iya haah??!! Gak bisa smsan gitu walaupun cuman sekali, sekedar ngasih kabar atau apa. Gak bisa telponan walaupun cuman sedetik, atau keluar sebentar buat ketemuan?? Mau mengurung diri seumur hidup dikamar belajar gitu?? Jawab woyy jawaab!!! Щ(ºДºщ)

"AKU BELUM INGIN MENJALANI HUBUNGAN YANG SERIUS SEKARANG INI"

Duengggg!!! Jadi sejak awal jadian kamu hanya ingin mainin aku gitu?? Kenapa... Kenapaaaa?? Kalo kamu emang gak mau pacaran yang serius mending pacaran sama anak TK sono, asyik kan tiap hari cuman maen2 terus kagak ada serius2nya. Lagian band serius juga udah bubar. Puas lu haah, puas!!! (” `з´ )_,/*(>_<’ )

"SEJAK SAMA KAMU, AKU GAK JADI DIRI SENDIRI"

Trus kamu jadi siapa selama pacaran ini, jadi Power Ranger?? jadi Ultraman Gaia?? Kenapa harus kayak gini juga alasannya?? Kalo kamu gak suka diatur/dirubah sikapnya kenapa gak bilang aja dari awal pacaran, kenapa baru bilang sekarang?? Mending bilang gini aja langsung "Aku udah bosen sama kamu, kita putus". Itu lebih simple, gak bertele-tele, dan efisien *gak banyak bacotnya*...

"KAMU TERLALU BAIK"

Ciyus?? Miapah?? Aku emang baik, trus apa salahnya aku baikin kamu?? Kamu kan pacar aku, kenapa kamu gak mau dibaikin?? Maunya dijahatin?? Oke, kalo gitu tiap kali ketemuan aku bakalan bawa samurai buat iris2 badan kamu. Kamu gak suka dibaikin, lah mending aku gituin biar kamu bahagia. Gitu kan mau kamu?? Ngomong donk, ngomong!! Apapun akan aku lakuin buat kamuuuuu... (۳ ˚Д˚)۳

UHUK!!! UHUK!!!

Batuk itu menandakan kalo Chacha masih stay di blog ini... :)

Kali ini Chacha pengen posting sesuatu tentang kucing kesayangan Chacha, si Manis. Inspirator segala hal buat Chacha, si Manis ini sudah mendapatkan tempat teristimewa. Chacha juga belajar banyak dari watak dan tabiat si Manis yang kayak gini nih... ↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓

PEMALU

Umumnya kucing memiliki sifat pemalu. Misalnya kalo dia dikasih mainan ato makanan, awalnya dia malu2 untuk memainkan atau memakannya. Tapi lama kelamaan dia gak akan ragu lagi memainkan atau memakannya *jika dia sudah kenal siapa yang ngasih*. Dari sinilah muncul istilah "Malu malu kucing", malu malu tapi mau... (=^_^=)

PANDAI MERAYU

Kucing sangat pandai merayu kalo dia lagi butuh. Misalnya mendekati majikannya dan memutar mutar di kaki sang majikan untuk minta makan, atau melakukan hal2 lucu lainnya untuk menarik perhatian. Kucing hanya akan mendekati sesuatu yang mendatangkan manfaat untuknya, dan mengabaikan yang lain. Yang ini jangan ditiru ya!!!

CERDAS DAN WASPADA

Jika merasa dirinya berada dibawah ancaman, kucing akan lari atau menyembunyikan diri. Ntar kalo udah aman dia bakalan nongol lagi dengan lagak sok ← *ini cerdas apa licik???* Kecerdasan kucing juga terlihat di dalam mencari mangsanya. Kucing jaman sekarang lebih suka memburu tikus rumahan yang bersih dan wangi daripada memburu tikus got yang jorok. Nah lho...

PENCURI

Yang namanya kucing itu dengan kecerdasannya sering melakukan tindak kriminal pencurian. Namun, jika majikannya sedang dirumah, dia gak akan menunjukkan sifat "maling" nya itu. Dia akan tidur anteng dibawah meja makan tanpa peduli apa yang dijajar di atas meja, tapi kalo majikannya udah pergi si kucing mulai beraksi. Dia akan jadi sangat rakus dan memakan semua yang ada diatas meja. Termasuk taplak meja dan tempat sendok... *bo'ong banget >.<*

SUKA KEBERSIHAN

Perhatikan kucing yang sedang duduk2 santai di teras rumah atau dimana aja. Dia pasti suka melakukan kegiatan "menjilat" seluruh tubuhnya. Hal itu karena di air liur kucing terkandung zat pembersih yang tiada duanya. Istilahnya sih "membersihkan dan merawat diri tanpa modal"... ┐('～`；)┌

SUKA MENGAWASI

Kucing menerapkan standard ganda di rumah majikannya. Dia akan mengawasi tikus2 supaya gak mencuri di rumah majikannya, tapi dia sendiri melakukan pencurian. Mungkin biar jatah yang akan dicurinya gak berkurang kali yak!!! (¬_¬)

PANDAI MENYEMBUNYIKAN PERASAAN DAN BISA MENJAGA SIKAP

Kucing selalu tampak manis di depan majikannya, di depan orang yang mencintainya.  Namun jika tersenggol sedikit saja dia bisa jadi tersinggung dan menggigit. Dibalik sifatnya yang lembut, kucing suka mencakar. Jadi dia bersikap sopan hanya jika orang lain juga menghargainya. Huhu, Chacha banget nih. Senggol bacok!!! 

TIDAK SETIA

Kucing merupakan hewan yang tidak setia terhadap pasangannya. Setelah usai masa kawin, biasanya kucing jantan akan meninggalkan betinanya begitu saja. So iuuuch... (`ヘ´)

HOBI TIDUR

Mueheheh... *sembunyiin wajah* Kalo udah kenyang kucing suka banget tidur, kalo dibangunkan dia suka marah. Kucing sangat menyukai status quo *mengekalkan apa yang ada* Jadi sekali tidur ya tetep tidur. Hidup tidur!!!

BERSIKAP LAYAKNYA PRIYAYI

Maunya dilayani tapi gak mau melayani, feodal *sikap dan cara hidup yang seperti bangsawan* dan elite. Kucing gak mau diajak jalan2 ataupun diikat dengan rantai, tapi dia suka digendong atau dibopong. Tidak menunjukkan kesederhanaan sama sekali, tidak mau diatur dan semaunya seolah dia yang berkuasa serta memaksakan kehendak. Nah loh, yang bercita-cita jadi pejabat ntar jangan kayak gini ya... 八(＾□＾*)

ANTISOSIAL

Kucing jauh dari binatang lain dan jarang berkumpul, serta sangat egois dan cuek terhadap lingkungan sekitar. Prinsipnya adalah "hidupmu hidupmu, hidupku hidupku".

Jadi seperti itulah sifat2 dan tabiat kucing yang artinya si Manis juga memiliki sifat2 itu. Hmm, ambil positifnya aja yak. Yang negatif kagak usah ditiru. Okesip...

Menurut cerita, Yahudi adalah bangsa yang picik dan jahat *menurut cerita loh ya!* Ketika Yahudi menjadi aktor produsen rokok (Kenal sama Philip Morris??? Dia adalah seorang Yahudi yang menguasai 50% pasar rokok diseluruh dunia. Termasuk di Indonesia, HM Sampoerna adalah milik Philip Morris), disaat itu pula mereka melarang penggunaan rokok di negerinya sendiri. Jika kalian berkunjung kerumah Yahudi dan menyalakan rokok, maka tanpa sungkan-sungkan mereka akan mengusir kalian dari rumahnya dan menyuruh untuk merokok diluar rumah mereka. Menurut ilmuwan di Universitas Israel, penelitian menunjukkan bahwa nikotin dapat merusakkan sel utama pada otak manusia dan akan melekat pada gen. Sama artinya dengan KETURUNAN PEROKOK BAKAL MEMBAWA GENERASI YANG CACAT OTAK (BODOH). Ini memang merupakan salah satu modus zionis Yahudi di dalam melemahkan musuh-musuhnya.

DR Stephen Carr Leon pernah meneliti tentang pengembangan kualitas hidup orang Israel atau orang Yahudi. Hasil penelitian tentang genetika dan DNA meyakinkan bahwa nikotin akan merusak sel utama yang ada di dalam otak manusia yang dampaknya tidak hanya kepada si perokok, tetapi juga akan mempengaruhi "gen" atau keturunannya. Pengaruh yang utama adalah dapat membuat seseorang dan keturunannya menjadi "bodoh" atau "dungu". Jadi, jika penghasil rokok terbesar di dunia ini adalah orang Yahudi, tetapi yang merokok bukanlah orang Yahudi. Kata Carr Leon di dalam sebuah tulisan "Lihat saja Indonesia. Jika Anda ke Jakarta, dimana saja Anda berada, dari restoran, teater, kebun bunga hingga ke museum, hidung Anda akan segera mencium bau asap rokok! Berapa harga rokok? Cuma US$ .70cts!!! Hasilnya? Dengan penduduknya berjumlah jutaan orang ada berapa banyak universitas? Hasil apakah yang dapat dibanggakan? Teknologi? Jauh sekali. Adakah mereka dapat berbahasa selain dari bahasa mereka sendiri? Mengapa mereka begitu sukar sekali menguasai bahasa Inggris? Apakah ini bukan akibat merokok? Anda fikirlah sendiri!!!"

Di dalam pengamatan Stephen, anak-anak Yahudi sungguhlah cerdas. Rata-rata mereka memahami tiga bahasa, Hebrew, Arab dan Inggris. Sejak kecil mereka telah dilatih bermain piano dan biola. Ini adalah suatu kewajiban. Menurut mereka bermain musik dan memahami not dapat meningkatkan IQ. Sudah tentu bakal menjadikan anak pintar. Hentakan musik dapat merangsang otak, maka tak heran jika banyak pakar musik yang berasal dari bangsa Yahudi.

1 - 6 SD

Di kelas 1 hingga 6, anak-anak Yahudi akan diajar matematika berbasis perniagaan. Pelajaran IPA sangat diutamakan. Segala pelajaran akan dengan mudah ditangkap oleh anak Yahudi. Selain dari pelajaran tadi, olahraga juga menjadi kewajiban bagi mereka. Olahraga yang diutamakan adalah memanah, menembak dan berlari. Menurut teman Yahudi-nya Stephen, memanah dan menembak dapat melatih otak fokus. Disamping itu, menembak merupakan bagian dari persiapan membela negara.

Sekolah Menengah - Perguruan Tinggi

Disini murid-murid digojlok dengan pelajaran sains. Mereka didorong untuk menciptakan produk. Meski kadangkala proyek mereka kelihatan lucu dan memboroskan, tetap diteliti dengan serius. Apalagi jika yang diteliti adalah tentang senjata, medis dan teknik. Ide itu akan dibawa ke jenjang yang lebih tinggi. Satu lagi yang diberi keutamaan adalah fakultas ekonomi. Di akhir tahun di universitas, mahasiswa diharuskan mengerjakan proyek dan mempraktekkannya. Mereka akan lulus hanya jika team mereka (yang terdiri dari 10 orang) mampu menghasilkan keuntungan sebanyak $US 1 juta!

Kesimpulan dari teori Stephen adalah, melahirkan anak dan keturunan yang cerdas adalah keharusan. Tentunya bukan perkara yang bisa diselesaikan semalaman. Perlu proses, melewati beberapa generasi mungkin?

Lalu bagaimanakah perbandingannya dengan perhatian pemerintah Indonesia dalam membina generasi penerusnya? Tidak perlu jauh-jauh sampai ke Israel, bandingkan saja dengan tetangga terdekat kita Singapura. Dan ambil contoh yang paling sederhana, rokok. Di Singapura selain diterapkan aturan yang sangat ketat mengenai rokok, harganya juga sangat mahal. Kualitas penduduknya? Bisa kalian bandingkan sendiri dengan Indonesia.

Di artikel lain, Chacha membaca bahwa sebatang rokok mengandung 4.000 (empat ribu) zat/bahan kimia berbahaya bagi kesehatan tubuh manusia, diantaranya:

- Aceton, zat penghapus cat

- Hydrogen Cianide, racun untuk hukuman mati

- Methanol, bahan bakar roket

- Ammonia, Dimethrilnitrosamine, pembersih lantai

- Nepthalene, kapur barus

- Toluene, pelarut industri

- Polonium, bahan bakar korek api

- Arsenic, racun mematikan serangga

- Cadmium, bahan aki mobil

- Carbon Monixide dan Bhutane, gas beracun dari knalpot

Dan masih banyak lagi zat-zat kimia beracun lainnya yang terkandung di dalam sebatang rokok. Akibat yang bisa ditimbulkannya Chacha rasa udah gak perlu lagi ditulis disini. Udah terlalu banyak artikel yang membahasnya panjang lebar. Kalo Chacha tambahin ntar tambah nyesek Pemirsah! >.<

Jadi gimana??? Masih yakin mau ngerokok??? Kaliankah generasi penerus bangsa Indonesia masa depan??? Masih nganggep merokok adalah jantan??? Liat nggak banci-banci kaleng yang biasa mangkal di pinggiran??? Mereka merokok, lalu apakah mereka jantan??? Nonsense!!! ┌П┐(►˛◄’!)